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2014年6月8日17：00，陪伴着一声哨响，那一年的高考也落下了帷幕。高考完毕了，我的高中生活生计也画上了句号，相信那段黑色的岁月每小我城市在心口留个位置，想想我曾经渡过的三年光阴，我的脑海里突然蹦出了那几个字——岁月静好，韶华无伤，那大要是我对高三最深入的感到吧。
曾经有人说过：“人生若没有一段想起来就热血盈泪的斗争史，那那一生就算白活了”。我很高兴我的高三没有白白浪费。
中考的失利让我与县城的重点班擦肩而过，表情极度消沉的我只会每天埋怨，幼稚的我并没有把此次失利转化为动力，相反的是我变得愈加萎靡出错，每天浑浑噩噩的混日子，因为在我看来，我只是命运比他人差了一点。
上课看课外书、睡觉、在书本上涂鸦乱画、顶嘴教师，那些就像是家常小事一样发作在我的身上，而我却不认为然。入学后的第一次测验不紧不慢的来了，至今我仍记得出格清晰，那次测验我考了年级895名，而我们整个年级只要1400多人。此次测验的失利并没有让我清晰的认识本身，我也不晓得是哪里来的自自信心和优胜感，我其时心里就想如今不消进修，我的智商比他人要好，只要随意一学，就能够回到本来的位置。那个荒唐的设法让我付出了惨重的代价，整个高一学年，我的成就不断下滑，最初成就不断在年级1300多名盘桓。如许的情况不断持续到高二文理分科时，我才意识到问题的严峻性，其时的我不断苦恼本身到底是选择文科，仍是选择理科，本身想选择理科，但其时成就其实是太烂了，物理、化学、生物加起来竟然不到80分（总分300分），最末我仍是狠下心来选择了理科，但是工作并没有我想的那么简单，因为高逐个年的出错，我进修起来出格费劲，认实学了差不多一个月，我的成就没有任何前进，那时候我才懊悔本身当初轻率的决定，在和班主任协商后，我转而成为了一名文科生。
因为有了高一时的教训，所以上了高二以后，我给本身定了响应的进修方案，每天根据本身的方案来进修，想通过时中测验来提拔我的自信心。期中测验临近了，而我却病倒了，我也因而错过了那次重要的测验。
病情翻云覆雨，让我不能不休学回家治疗。病情的不竭加重，让我越来越恐慌，也越来越绝望，看着本身全身上下都是一层层白花花的皮肤癣，从头到脚都长满了，连头皮和耳朵里也满是令我无比厌恶的皮肤癣。我不敢面临如许的本身，我觉得本身就是一个怪物，一个令人惧怕的怪物，除了去病院，我不敢外出，我只能把本身关在家里，我怕他人看到如许的我而讪笑挖苦我，我一闭上眼就似乎听到有人在讪笑我，我十分栗栗不安，经常失眠多梦，全身奇痒难耐，用手抓的身上满是抓破后的血痕；患病后我过的每一天都出格煎熬，陪同我的是苦到心的草药，还有大把大把的胶囊，药片，药丸……每次喝草药时，我城市棍骗本身喝下去，慰藉本身喝下去病就痊愈了，其实我心里清晰那个难缠的病将会跟从我一辈子；每次喝完草药以后，我的脸上都淌满了泪水，我不晓得是药苦，仍是我心里苦。我的身上老是洋溢着令人做呕的药膏和药水味道，为了共同治疗，我把本身的头发全数剃光。每次站在镜子前，看着本身满脸的白色皮肤癣和抓破留下的血痕，看着镜子里不人不鬼的本身，我就会哭着跪下来恳求上天，求上天还给我一个安康的身体，不要让我那么煎熬和痛苦，老天啊，你怎么那么残忍，我才是一个17岁的孩子，为什么要让我接受那么多的熬煎，本该属于我的青春色彩，都被笼盖成了白色。疾病的熬煎，让我一度患上了抑郁症，精神的压制让我不行一次的想要完毕我痛苦地生命，面临家人的苦苦恳求，我放弃了，因为我晓得我的生命不但是我本身的，仍是我爱的人和爱我的人的。
颠末一年半的治疗，我回到了本来熟悉的教室，但那时已经是高三下学期了，间隔高考还有100多天。我仍记得在我返校的前一天晚上，父亲语重心长的对我说：“考不上没有关系，就把高考当成是一种熬炼，不可咱就再考一年。”我默默的点了点头，固然父亲那么说，但是我晓得父亲是希望我能考上大学的，我本身心里也清晰我本身必需要上大学，若是落榜我将面对村里的人一辈子的耻笑，我一辈子也抬不起头来。因为我晓得没有人会在意你曾经履历过什么磨难，他们只会在意你最末的成果，所以我要为我本身争一口气，为我父亲挣一口气。从那天起，我就给本身定了目的——我要上大学。
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高三的课程繁重又繁琐，根底十分单薄的我学起来出格费劲，因为落下的课程比力多，我需要本身挤时间去补习以前的课程。其时班里有同窗不断对我冷眼相对，拿我的病来挖苦我，说我拆正经。有一次在宿舍里，我正在看书，阿谁同窗就阴阳怪气的说：“那么勤奋最初也没有用，哪个学校会登科一个有病的怪物，就那成就还上大学，我看连大学的门也找不到吧”。陪伴着舍友们的一阵哄笑，我心里就悄悄立誓，我必然要上大学，我必需要愈加勤奋进修，我就算是学到死，我也要上大学。
从那以后我比以前愈加勤奋，每天早上不到5点就起床进修，每天顶着寒冷刺骨的北风去教室进修，北方的北风几乎能够将薄弱的我吹翻，其实我也想和其别人一样睡到7点再起床，但我已经没有时间去挥霍了；每天晚上城市刷题刷到1点多，最初冲刺阶段，我把语文、数学、英语、文综所有的天利38卷全数做完了，在漫漫长夜，陪同我的是一套套试题，每套卷子我城市用差别颜色的笔标识表记标帜，然后把错题誊写到错题本上。因为严峻的睡眠不敷，我上课时会犯困想睡觉，为了提神，我几乎把咖啡当做白开水来喝，我算了算，最初的一百天，我差不多喝了300多包咖啡，喝到最初一闻到咖啡的味道就想吐，咖啡的副感化出格大，效果失效以后，我的头嗡嗡的鸣叫，疼得牙打颤。咖啡效果不明显后，我就站起来听课，竟然有一次我站着睡着了。为了不让我本身上课睡觉，我又买了风油精，然后涂到太阳穴上，涂上以后我能够奋战到凌晨5点。为了能有更多的时间进修，我把刚长好的头发再次剃光；为了节省时间，我走起路来大步流星，用小跑取代了走路；吃饭的时候我也会看书，上茅厕的时候也会看书。我已经不在乎他人的挖苦和讪笑，我没有时间在乎那些工具。高三，我是我们班第一个来，最初一个走的人。
高三的压力实的好大好大，不但有进修方面的压力，还有身体方面的不适应，每天下学后，我城市去操场悄悄的哭来假拆我须眉汉的威严，我就觉得自已胸前有块石头，压的我无法喘气。其实我实的很服气本身竟然可以撑过那段日子，每天除了做题仍是做题，然后就是改错和整理错题。高考的一天天临近，我心里越来越慌，但我别无选择。
功夫不负有心人，等待已久的一模测验我考502分，年级总排名是110名（文科480多人），比拟前次测验我的前进幅度仍是比力大的，前次模仿考我考了308分，年级排名460多名，那让我看到了上大学的希望，我对本身又充满了自信心。为了本身的目的，我和以前一样几乎天天都在进修，我醒来的第一件事就是拿起课原来进修。满怀神往的二模末于来了，但我的成就却不尽人意，二模我考了489分，年级排名是136名，和一模比拟，我的成就没有上升反而下降了。在一个去年本科上线只要50多人的学校里，那个成就让我陷入了深深的焦虑中。
在那个瓶颈期，我几乎天天失眠，大把大把的掉头发，我其时的压力出格大，底子就静不下心往来来往进修。祸不但行，极度的焦虑让我身体情况变的很差，不晓得什么原因我又传染了水痘，不得已我又回家歇息了两周，那段时间我脾性出格暴，我觉得老天对我出格不公允，在离高考不到一个月的情况下我想要放弃，我觉得那可能就是我的命吧，我觉得本身似乎从天堂一会儿被打到了天堂，我刚刚看到了一丝希望，然后又被熄灭。
无意中我在路摊上淘到了一本书，那本名叫《花开不败》的书如今还静静的放在我大学的书橱上，没事的时候我城市翻看它，那篇《你凭什么上北大》给了我足够的力量，其时我读完后就已经泪流满面了。当晚我就在本身的日志里写到为何不再拼一下把呢。回到学校后，我又从头把课本拿了起来，把做错了的数学题誊写到改错本上，累的时候就看看天文和汗青，到最初我都能够闭着眼把汗青课本每页的大致内容说出来。每次累到不可的时候，我就会告诫我本身，我不克不及让父亲绝望，不克不及让我本身绝望。每次想到贺舒婷那么勤奋，我就不敢多睡觉，晚上困的凶猛就用凉水洗洗脸，其实不可就用笔尖扎本身，阿谁时候我出格盼愿着高考可以快点到来，我实的好累好累，我的心实的倦了，我怕我对峙不下去。人都是被逼出来的，阿谁时候我不断把那句话放到心里——别惧怕梦想与现实的间隔，只要想不到没有做不到。
高考来了，它来的快走的也快。我很平平的面临着高考，因为我晓得我已经尽力了，尽吾志也而不克不及至者，能够无悔矣。考完英语后，我实的松了一口气，绷紧了一年的大脑末于能够放松了，回家以后我倒头就睡，睡了一天一夜，我要把高三褫夺去的睡眠补回来。临近放榜时，我翻开电脑，我杀了不晓得几遍毒，才登录网站将小我信息输入，当电脑屏幕跳出550分的字幕时，泪行不住的流，我先是抽泣，最初竟嚎啕大哭起来，心里压制了那么久了，我实的需要释放出来。付出总会有回报，只是老天给我一个熬炼心智的时机。很天然的，我报了一所很通俗的二本院校，既不是清华也不是北大，但是我进入了我求之不得的象牙塔，我缔造了属于我本身的奇观。
万万不要逃避，就算你偏科很严峻，只要俯下身子，一步一个脚印，渐渐学，不关键怕，也不要埋怨本身勤奋了为什么没有前进，那只能申明你比他人不敷勤奋，若是你拿出不达目标誓不罢休的决心，你的成就会有很大的进步；万万不要拆进修，没有任何用途，进修是本身的事，不需要做给他人看，只要你有本身的目的，并为之勤奋，你必然能够胜利，因为那个世上履历比你艰辛的人良多良多，他们都能够，你为什么不克不及？
愿岁月静好，韶华无伤。那是我抱负中的高中生活，我希望正在拼命应战高考的考生们，请记住：别惧怕梦想与现实的间隔，只要想不到没有做不到。履历过，所以懂得。
濯鏡訫
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