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1、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
2、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
3、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
4、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
5、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
6、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
7、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
8、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
9、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
10、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
11、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
12、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
14、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
15、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
16、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
17、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
18、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
19、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
20、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
22、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
23、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
24、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
25、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
26、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
27、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
28、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
29、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
30、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
31、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
32、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
33、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
34、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
35、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
36、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
37、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
38、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
39、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
40、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
41、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
43、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
44、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
45、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
46、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
47、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
48、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
50、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
51、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
52、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
53、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
54、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
55、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
56、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
57、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
58、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
59、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
60、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
61、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
62、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
63、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
64、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
65、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
66、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
67、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
68、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
69、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
70、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
71、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
72、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
73、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
74、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
75、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
76、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
77、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
78、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
79、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
80、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
81、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
82、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
83、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
84、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
85、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
86、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
87、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
88、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
89、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
90、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
91、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
92、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
93、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
94、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
95、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
96、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
97、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
98、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
99、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
100、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
101、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
102、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
103、洗澡时放错的歌，冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。
104、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
105、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
106、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
107、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
108、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
109、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
110、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
111、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
112、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
113、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
114、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
115、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
116、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
117、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
118、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
119、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
120、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
121、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
122、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
123、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
124、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
125、我已经度过了我的纯洁期，以后别在我面前谈纯洁。
126、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
127、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
128、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
129、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
130、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。
131、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
132、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
133、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
134、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
135、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
136、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
137、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
138、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
139、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
140、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
141、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
142、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
143、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
144、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
145、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
146、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
147、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
148、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
149、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
150、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
151、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
152、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
153、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
154、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
155、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。
156、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
157、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
158、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
159、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
160、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
161、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
162、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
163、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
164、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
165、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
166、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
167、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
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