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(一) 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他%的男人已经有了婚外恋...”
(二) 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“位数” 女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
(三) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
(四) 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
(五) 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
(六) 从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
(七) 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年岁，至今没有我微信。
(八) “你见过最厉害的种族歧视是什么？”“个民族，个加分。”
(九) 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
(十) 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
(十一) 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
(十二) 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
(十三) 我胖都这么美，瘦了还了得！
(十四) 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
(十五) 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
(十六) 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
(十七) 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
(十八) 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
(十九) 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
(二十) 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
(二十一) 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
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(二十三) 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
(二十四) 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
(二十五) 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(二十六) 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
(二十七) 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
(二十八) 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！
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