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(一) 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
(二) 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
(三) 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
(四) 如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
(五) 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
(六) 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
(七) 亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
(八) 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
(九) 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
(十) 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
(十一) 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
(十二) 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
(十三) 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
(十四) “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
(十五) 一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
(十六) 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
(十七) 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
(十八) 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
(十九) 什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
(二十) 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
(二十一) 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
(二十二) 老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
(二十三) 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
(二十四) 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
(二十五) 你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
(二十六) 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
(二十七) 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
(二十八) 想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
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